HAPPY B DAY BLOG

hace 1 año este blog nacio y su origen fue por el blog de una amiga mia en el cual contaba una expeiencia re fuerte con la cual me identifique muchisimo.
Algunas personas, las mas cercanas a mi sabian que yo no veia muy posible llegar a los mediados de los 30 como una posibilidad real, que sentia que mi tiempo en esta tierra tal como lo conocia era prestado, porque no queria vivir simplemente, solo estaba...esperando que la unica persona que realmente me necesita partiese pal otro lado y yo poder partir con ella...queria morir, queria morir con locura, muchas veces lo unico que decia es ojalas y me muera en el suño o peor ojalas y tenga la valentia para hacerlo, pero eso cambio hace como 2 años atras...no fe amor ni nada, sino sentir una vida dentro mio, vida que duro menos que un candy pero que estuvo.

En el momento de crear este blog mi vida era un desastre, odiaba donde trabajaba, estaba super estesada por temas de plata y mi relacion con la persona que amaba se estaba yendo por el caño pq yo no era lo que el keria y yo creia que el si era lo que yo queria.
A un año despues sigo trabajando donde mismo pero feliz haciendo trabajo re entretenido, sigo estresada por temas de plata pero ahora sin mis deudas no las de otra persona asi que las pago feliz y tengo claro como salir de ellas, mi relacion se fue por el caño pq la persona que amaba me engaño y obviamente lo patie por eso, siendo al yo la persona que el keria y siendo el a kien yo no ame mas.

Este año ha sido super complicado en muchos aspectos, no se si malo realmente sino que complicado y super turbulento, pero de muchisimo aprendizaje y sobretodo de felicidad y muchos cambios.

Lo mejor del año es descubrir a la gente buena que una tiene al lado y reencontrar gente que te da gratas sorpresar, soy una persona que tiene muchos angeles a su alrededor cuidandome y queriendome tal como soy, con los bueno y malo.
Gracias a mi Gatinho que es el mejor esposo de la vida, gracias a mis niñas hermosas Nyo, Anita, rata, Eta, Vero, Cheverita por sacarme adelante cuando pense que me moria, gracias a mi cabrochico, pelao, berni, tom, sagato, matias, italo, Jorgito, Chitilin por estar ahi, complotar con mi papa, ofrecer golpes, por defender mi honra, gracias erendis y efe por las grandes tertulias con cervezas y tejido, gracias a mis angeles en tierra reencontrados Guz, nancho y cesar, 3 hombres maravillosos que me cuidan, tiran las orejas y regalonean en partes iguales, uds la llevan, gracias a todos los que de una u otra manera me dieron una chance de demostrarme que puedo mas, ke hay que evoucionar y no mirar atras...que el pasado se recuerde con cariño pero sin nostalgia ni rencor.
Gracias a mi familia que estuvo ahi pero sobretodo gracias a mi gati por enseñarme a ser la mujer que soy, por enseñarme que una debe se digna y quererse primero, por decirme que un hombre casado NUNCA es una opcion sin importar cuanto te guste, que tan lindo lo encuentres ni que tan pal dick este su relacion una JAMAS DE LOS JAMASES se mete con un hombre casado, que una siempre puede mas, a no depender de nadie que de mi misma.

A la gente que no le guste lo que lee y vive su vida a traves de lo que leen en una pagina de internet le deseo que ojalas aprendan a tener clase o al menos dignidad, le deseo que evolucionen y que el cuerpo, la cara, la pinta en gral muere sobretodo si se es mayor, pero el caracter,la decencia y la inteligencia es lo que perdura, le deseo que aprendan pq si no se lo enseñaron cuando debieron quizas y puedan aprenderlo ahora.

Evaluando este turbulento año debo decir que salgo con saldo positivo, soy mas feliz, toi mas endeudada, la paso mejor, disfruto mas, me veo mejor y sobretodo...ya no estoy sola.

que se viene el prox año. italiano, mas viajes, menos excesos y mas sexo!!!!!!!!!

ap si merry fucking xmas

a year without rain

"There's gonna be a monsoon
When you get back to me
Ohhhh baby

I'm missing you so much
Can't help it, I'm in love (love)
A day without you is like a year without rain
I need you by my side (side)
Don't know how I'll survive
A day without you is like a year without rain"

Esta semana ha sido una semana tranquila, volví a mi pega normal en el cola center como la enferma de la polola de mi ex le llama a mi trabajo, yo prefiero decirle barracas, además según yo es mejor trabajar ahí ganando un sueldo normal y pudiendo viajar que en un bar.
Es raro cachar que hay gente así de enferma como vivir su vida a través de lo que lee en una pagina de Internet, pq veamos lo fríamente, si yo soy tan maraca de meterme con un weon casado, al weon me lo entregan en bandeja por weon, yo no me preocupo de la mina a la cual "me cague", sino que me siento ganadora (aunque no lo sea) y vivo mi vida, no escarbo en la vida de la otra mina, o peor escribirle para no se...dar pena?, tirar la caballería encima pq no me gusto lo que me dijeron? y vamos "amenazando" con que vamos a mandar mails al trabajo?...en que minuto me relacione con este nivel de ordinaries, pero filo, ya fue.

Ahora la cosa que me ha empezado a dar vuelta en la cabeza es justo la cancioncita que puse, escuchando la letra me di cuenta
que en un minuto sentía cosas así y que ahora no se, no me emociona la idea de sentirme así, el sentir esa desolación sin la persona amada.
el otro día hablaba de eso con un amigo y le decía que las 2 veces que me han roto el corazón pensé que me moría, pero a la vez tenia la conciencia que no iba a ser así, la 1era vez fue mucho mas devastadora que 2nda claramente, de echo me costo años de ese amor que sentía, que sabia que me hacia mal pero no me importaba, la 2nda vez fue intensa muy intensa pero muy corta, kizas fue por la preparación anterior, el saber que la cosa se moría y ya.

"un día sin ti es como un año sin lluvia", "te extraño demasiado, no puedo evitarlo, estoy enamorada"...no me imagino sintiendo algo así de nuevo y me agrada eso, es horrible sentirte emocionalmente dependiente, mas de alguien ke no lo merece y que uno sabe que no lo merece, por eso me agrada que en gral tenga el freno de mano bien puesto, el saber que puedo kerer y mucho y que con la misma facilidad puedo dejar de hacerlo, eso me trankiliza mucho, porque se ke nadie me va a poner la pata encima.
me da orgullo decir, si me gorriaron, me pusieron unos cuernos gigante, pero a ese weon Yo lo eche, Yo me quede con la casa, el auto, no quede en pelotas sin saber que hacer, que mucha gente me apoyo incluso personas que no tenían por que, que me levante y que JAMAS me van a cagar así de nuevo, que no me van a pegar, ni que me voy a dejar humillar por un saco de weas, que no me convencieron con lágrimas, ni declaraciones de amor, que cuando me llaman para tantear terreno no caigo porque se que hay algo mejor, el dejar que te hagan cualquier cosa que sea como tu criptonita es no respetarse y no quererse y el amor parte por casa aunque nos cueste.

el viernes viro para variar y a pasarla bien no mas, como hablaba con otro amigo, esta vida tal como la conocemos es una sola y hay que pasarla bien, en lo posible sin herir a nadie.

Matta ne mina san

better than her

"I can do it better than
hey hey hey
If you can do it better say hey hey hey
Everyone together now hey hey hey
If you can do it better say
hey hey hey

You showed up to the party for all the wrong reasons
She said if you look over again that shes leavin
I don't really feel so bad
Cause I know ya better without her"

Parafraseando a Raquelita Calderon, "no kiero que me metan mas en peleas con Flaytes" y como cualkier careraja piensa que es llegar y escribir en MI blog, desde ahora los comentarios estaran moderados.
Para los que no sepan, aparentemente la "mina" (pq d mina nada) de mi ex muy "dignamente" se atrevio a publicar cosas en este medio de desahogo, pasandose por el asterisco el disclaimer sobre gente basica (acaso no le enseñaron nada a esa pobre) y no es que me moleste lo que ponga, sino que tenga el descaro de hacerlo, que acaso ahora una que es decente debe sentir pena por una maraka...o sea, as if.Y el encontrarme con esta sorpresita fue la culminacion de un finde intenso que partio de la mejor manera posible (y esta vez no fue despues de una jornada maratonica de sexo), sino haciendo algo que me debe gustar tanto como follar...volar.
Mi amigo marcett me llevo a andar en un cesna, tuviese las lucas me meteria al curso sin pensarlo, sentir esa adrenalina no se comprara con nada, d ahi me junte con mi BFF a ver que pena tu vida...es loco pq con don bff nos reimas caleta pq la interaccion de los protagonistas se parecia demasiado a la nuestra y esos son los pekeños regalos de la vida a la gente decente como una...rodearse de gente asi.
el domingo me fui a las barracas en estado bulto (como siempre que trabajo findes)y llegue a mi casita a descanzar como me lo merecia, el trabajo sigue tan agradable como siempre, ademas ahora que soy un angelito calmada y con mucha diplomacia mi vida es mas simple, lo unico malo es que extraño a mi marido, claro el la debe estar pasando increible pero me ha echo falta esta semana.
ya viro con mi gati a hacer compras urgentes (leggins) ya que para variar mi ropa me anda quedando grande, necesito irme unos dias a usa, pero los vuelos estan full carga

matta ne

ps...por fa haste un favor y para d escribir pq ya registre tu direccion y no kiero tener que hacerte bolsa el correo, demuestra un pokito d educacion y quizas algo de clase, si te gustan las sobras bien por ti, yo solo platos recien echos y de buena calidad

in the end

"Things aren't the way they were before
You wouldn't even recognize me anymore
Not that you knew me back then
But it all comes back to me"

Logre un objetivo importante, pasar varios dias off seguidos aki en chile y bien
Es tan raro, ahora toi en el depto que keria estar en las barracas (aunque hay otro depto que tambien me encanta), me siento al lado de un weon que detesto y me detesta y con kien aparentemente hicimos un alto al fuego (el pensaba que era una vibora sin cachar que no pos, soy una perrita), pero me hace reir, mi amigo efito lindo precioso esta a pto de trabajar conmigo.
Mis demonios cada dia estan mas a raya, por desgracia se me cambia el humor rapidito cuando me hablan de cierto personaje (no mi ex),y que no lo puedo evitar, es mas fuerte que yo, es como el decia a un amigo el otro dia, ando menos ansiosa y mas calmada...y ya eso es raro.
con el cambio de pega hubo un cambio de switch heavy metal, y pensar que hace 2 años atras tuve otro cambio de switch fuerte, el switch mas fuerte supongo, el decidir que si iba a vivir, que si keria vivir, fue dificil tomar esa decision a conciencia cuando tu teni claro que estay solo haciendo tiempo para abrazar el cual sentia era mi verdadero destino, morir.
Hace 2 años atras, kizas un poco mas estaba embarazada (pueden decir lo que kieran yo se que si lo estaba), obviamente esa guagua no llego y esta bien, no me lo cuestiono mucho, pq en el fondo cumplio su objetivo, el de remecerme y despertame, ahora toi reinventandome, dejando todo lo que me molesta y abrazando cosas nuevas, saliendo de mi comfort zone (a kien le moleste que mezcle idiomas que se vaya a la xuxa, mi cabeza funciona en varios idiomas, al mismo tiempo a veces y me agrada que asi sea), en eso el idiota de mi ex tenia la razon, necesitaba tomar control y ya lo he echo, controlo mi vida, mi trabajo, mi cuerpo, mi sexualidad....todo y esta bien.
Si hay algo que he aprendido este año es que nada esta escrito sobre piedra, que la gente es mas fragil de lo que uno piensa y sobretodo la percepcion de la gente es cambiante, puedes aborrecer a alguien que admirabas, o recular sobre alguien que te parecia nefasto, hay que evolucionar, ir hacia adelante, no esperar nada pero si pedirlo, pq el universo y la gente no tiene pq saber que demonios kieres.
Hay que ser feliz, intentarlo al menos, hacer cosas que te provoquen gusto, al menos 1 vez al dia, aunque sea una tontera, tomas las oportunidades que se presentan y si no se presentan hacer que se presenten...tomar el todo por las astas Sres, y si al weoncito (a) de turno no le gusta lo que uno hace o como uno es y vamos con la critica "constructiva"...cocos, aplicar next y esperar alguien que te encuentre bacan, asi como eres (esta es la leccion mas dificil)

Qbx

Ok... aki vamos, esta es una lista de las cosas que me hacen ser kien soy...con todo lo bueno y malo que eso implica

-Cuando algo me gusta, me obsesiono un pelin, pero se me quita rapido, y aplica en muchos ambitos sobretodo la musica.
-Dependo de la musica, quizas mas que del computador, y escucho vitualmente de todo menos weas con tufillo caribeño
-Hablando de caribe...lo siento, desde que trabajo donde lo hago empece a odiar a la gente caribeña por idiota, por lentos.
-Me gustan las cosas rapidas, detesto perder el tiempo
-No me cuesta querer a la gente, me es muy facil de echo como tambien me es facil dejar de hacerlo, con contadas excepciones claro, que siempre hay.
-Me conquista un hombre caballero a pesar de no ser precisamene una damita, un hombre preocupado me mata...ahoa si tiene lentes me mata mas.
-me da verguenza mis cicatrices en los muslos, sobretodo pq si no fuese tan torpe no las tendria.
-Sobre la misma toi segura que mi cerebro no funciona como el de la gente normal, siento que debo hacer miles de cosas al mismo tiempo y por ende se me traspone una sobre la otra y en mi cabeza hace sentido pero afuera de ella no
-Me gusta apender (lo descubri hace poco de echo), me gusta saber cosas con letras y numero, amaria hablar mas de 3 idiomas y a veces como que se me trasponen uno sobre el otro.
-Detesto que me ignoren, sobretodo cuando es gente que aprecio, pq ahi duele.
-me gusta el sol y la luz y el ruido y la gente.
-detesto la mentia y de echo la evito, solo con contadas excepciones.
-Amo a mi made mas que nada en el mundo
-Apesar que mi definicion de moral tiene muchisisisisisisisisisisiisisisisimos matices, una cosa la tengo claa...con hombes compometidos no me meto.
-me gusta el sexo, ahora mas que antes de echo, no lo te ngo tan seguido como antes pero filo.
-Kiero a alguien que no es para mi ahora por el motivo expuesto hace 2 ptos atras...pero uno nunca sabe lo que pasara en el futuro.
-Sobre lo misma...si algo me enseño este año es que siempe se puede cambiar, que siempre uno se puede reinventar.
-Sobre el pto anterior..prefiero mil veces enamorarme y sufrir por un mino que no me pesca que volver a ser kien era hace un año atras.
-hace un año atras yo estaba a pto de partir a miami con kien pensaba era el amor de mi vida, ahora se que no lo era, quizas siempre lo supe.
-Hace un año atras lloraba mucho, pq me gritaban y no me trataban como keria, ni tenia lo que queria
-Ahora soy mas feliz aunque este sola
-Echo de menos mas que tener a alguien que me kiero, kerer a alguien y poder demostrarlo abiertamente
-Ahora tomo el too por las hastas y cada dia controlo mas mi vida
-Amo viajar, deben haber pocas cosas que me gusten mas que viajar.
-Estoy muy enojada con alguien que amo muchisimo pero se la ha ganado a gritos...me dan ganas de decirle el daño que nos ha echo y que es un egoista de mierda, quiero herirlo profundamente y que pague cada lagrima deramada.
-Tengo muchis angelitos en tierra que me han ayudado y eso me hace muy afortunada.
-Toi trabajando en algo que me gusta.
-me esta gustando el Gym
-Amo Japon
-Ya no me corto cuando siento angustia sino que lloro..y eso me cuesta muchisimo mas
-Toi volviendo a escribir mis fics
-Volvi a dibujar y solo me falta volver a digitalizar
-Cada dia siento que toi volviendo a ser yo...y me gusta

Naturally

"And it takes my breath away
What you do so naturally

You are the thunder and I am the lightning
And I love the way you
Know who you are and to me it's exciting
When you know it's meant to be

Everything comes naturally, it
comes naturally
when you're with me baby "

y si todos tenian razon ea cosa de paciencia y expandir horizontes...realmente era cosa de mandar a la xuxa todo.

QBX a descubierto muchas cosas desde la ultima entrada, S1 sigue tan lindo e inalcanzable asi que adios no mas, nada que hacer, S2 es un capullo del infierno que solo sirve para 1 sola cosa...calentar la sopa (pls ir al blog http://growapirdude.blogspot.com para futuras referencias) asi que adios con su cuerpo en todo sentido (se que he escrito esto antes pero ahora tengo buenas motivaciones), y que basicamente si me encerraba en ellos no iba a ver lo que hay alrededor..y puta que hay cosas interesantes alrededor...y que de echo no valia la pena pasarla mal por kienes no lo merecian.

Cosa que QBX aprendio es que uno nunca pero nunca sabe que vueltas va a dar la vida, y que de vez en cuando una no tiene idea como puede terminar una velada con alguien que en "teoria" no te mueve ni un pelo y digo teoria pq en la practica la quimica es una cosa maravillosa.
Era cosita de esperar...y valio la pena, pq es re dificil encontra a alguien que te haga sentir relajada y trankila.
Como la mayoria de uds sabe QBX era un autito con hatos kms pero 1 solo dueño x ende esto de volver a meterse con alguien si podia ser tema...de echo la idea era que no fuese alguien random.Ademas taba el tema de mis cicatrices que tb era tema y nada po mi conocido es un 7, caballero, wena stamina, regalon, trabajador, un 7 y nada que ver fisicamente con el tipo de hombre que nomalmente me atraeria y eso es friki...asi que veremos que pasa...en todos los escenarios me quedo con un buen amigo...mejor que otros ke he tenido
Ademas por el otro lado...los weones que me atraen de una por lo gral han resultado unos idiotas asi que...kizas sea una buena idea alejarme de los pernos y acercarme otras cosas no?

Ademas de todo eso me compre un conejo (eso fue una compra de antes y siempre necesaria) y antes que pregunten si es una mascota escriban en google the rabbit y van a cachar de que hablamos.

En mi pega hubo descabezamiento masivo (cosa que hacen cada cierto tiempo), igual da pena sobretodo x gente que de verdad le gusta lo que hace y si..no se queja pero al final del dia, a mi personalmente, me agrada trabajra donde estoy pq como he dicho varias veces, es un lugar facil para adaptarse..

Mi familia esta ahi no mas, ya tocaron fondo en lo que es economia y mi papa sigue siendo super idiota al respecto y webea ami gati y eso me estresa, de echo la semana pasada me la pase en la casa de ellos pq estaban enfermos y la ura que sali feliz de alla, si puedo tratare de vivir sola el resto de mis dias.


Matta ne mina san

TONTO CORAZON

"Tonto corazón, no me digas que te hirió,
no me cuentes otra historia de amor,
si lo sabíamos los dos.

Tonto corazón, no te dejes destruir,
el acuerdo fue guardar la razón,
tienes que entenderlo, es mejor dejarlo así.

Tonto corazón, no te empeñes en sufrir,
no es un juego de ganar o perder,
es un juego de sentir, sólo un juego de sentir"


ok...ya acepte todo...tengo que tener paciencia, es tan malo no poder conciliar lo que la razón y tus sentimientos dictan, me siento derrotadisima pero por el otro lado escucho esa vocecita que me dice "las cosas pasan cuando tienen que pasar, no antes ni después" y lo mas terrible es saber que es as..yo lo comprobe empíricamente de echo.
En mi termino que fue bastante cerdo por decirlo de una manera descubrí vaias cosas...que la "confusión" no fue tal sino un gorreo de tomo y lomo, yo que vengo de una familia destruida por eso se reconocer los síntomas..los huelo y en mi propio caso no lo hice...hice cosas de las cuales no me siento orgullosa pero las hice solo pq no tenia nada que perder realmente, así que me aproveche de ciertos errores estrategicos (nunca dejes abierto tu email en el tarro de tu novia o pongas claves como tu nombre en tu tarro...dummy) y me di cuenta que la mina de el le había dejado mensajes en su muro de Internet, yo visitaba harto ese muro y nunca vi uno, ni uno...solo 1 que era inocente cuando estábamos en miami...cono no vi nada...simple el destino se encargo que así fuera, que nunca lo pillase hasta que fuese evidente...entones eso me deja sintiéndome triste y vacía pero sabiendo que debo esperar...que lo que sea que haya afuera para mi llegara cuando deba hacerlo...pero no se podría apurar un poco.

Las cosas con S2 fueron de mal en peor después de una visita que termino en ...bueno en cosas, al parecer el caballero se asusto y de ahí decidí que en realidad no puedo seguir siendo tan idiota..si se que no le intereso lo suficiente ni sikiera como amiga, que lo asusto y no se, no toi para ser terapeuta de alguien mas menos de alguien a quien simplemente le importo un soberano carajo.

S1 por el otro lado sigue tan adorablemente lindo...y caballero y simpático y pololeando lo cual es un BIG FUCK!!!!!!!!!! ya que lo hace mas inalcanzable todavía, y aunque si las cosas terminasen entre ellos kizas serian buenas noticias al mismo tiempo no me gustaría verlo mal o peor la puta empatia me haría sentir culpable x un dolor ajeno...fuck again i think im human...i hate it.

Vengo recupenrandome de una caída fuerte (esta es literal) y he conocido mas gente en estas semanas lo cual igual esta bien, pero también tener todo ese tiempo libre me hace mal, me hace pésimo pq me da demasiado tiempo paa pensar y no se si es eso lo que kiero...en realidad no lo kiero, pq pensar hace que el corazón me duela..me duela po todo lo que kiero y no puedo tener.

PAIN THAT IM USED TO

"I'm not sure what I'm looking for anymore
I just know that I'm harder to console
I don't see who I'm trying to be instead of me
But the key is a question of control"

"I can't conceal what I feel, what I know is real
No mistaking the faking, I care
With a prayer in the air I will leave it there
On a note full of hope not despair

All this running around, well it's getting me down
Just give me a pain that I'm used to"

Todo se vino a negro, de un minuto a otro, no se porque...bueno si se el por que.
Me aburri de lo que esta siendo mi vida, me aburri de todo, no se si quiero tener mino pero no me quiero sentir sola...pq estoy sola desde antes de separarme, y claro ahora con estos 5 dias de licencia tuve demasaido tiempo para pensar, lo cual el 99% de las veces derivan en una Neko Chan deprimida.
No quiero seguir luchando, no kiero pensar que le importo a alguien que cada vez demuestra que le importo menos, que me teme apesar d que si se calienta conmigo.
No quiero seguir mirando a alguien que esta inalcanzable, no kiero mas sentirme asi de sola, de sentir ese nudo en la garganta y ganas de llorar, no quiero que me digan que soy fuerte si ahora me siento el ser mas debil del planeta y que apesar de todo debo hacer como que estoy bien, pq si me caigo todo el mundo pensara que es por el saco weas de mi ex, que al fin y al cabo es el unico tema superado dentro de todo esto...ironicamente.
Pensar que parti este blog como una valvula de escape contra todo lo que sentia en ese minuto, cuando todo estaba acabando por mi mano y por la de el, y siempre dije...prefiero estar sola que mal acompañada pero realmente llevo demasiado tiempo sola y se me esta haciendo muy dificil, a ratos con alguien al lado que no me servia y ahora sola.
Acaso soy tan dificil de queree...acaso soy tan fea por fuera y por dentro...entiendo que con S1 no pase nada pq no aplica que pase pero...si S2 pudo amarme en teoria no veo pq ahora le es dificil sikiera conocerme, por que me dejo llevar en algo que no debo, pq ilusionarme en cosas que no lo ameritan.
Quiero alguien que me kiera por lo que soy, ni mas ni menos que eso, todos me dicen que debo tener paciencia pero hay tantas cosas que tengo grabadas en el alma que no se si puedo esperar..aunque no depende de mi como nada ha dependido de mi en el ultimo tiempo.
Solo quiero lagarme a llorar hasta que todo este dolor se vaya...ealmente a veces me paso de idiota y solita me meto en las patas de los caballos.

it's not fair

"Its not fair,
And i think your really mean,
I think your really mean,
I think your really mean.

Oh your supposed to care,
But you never make me scream,
You never make me scream,

Oh it's not fair,
And it's really not ok,
It's really not ok,
It's really not ok"

Que onda con la vida, las semana pasada tuve el dia mas surealista de la vida, partio en realidad el dia anterior cuando mi pobre roomy quedo afuera gracias a mi,luego d la putiada x eso dormi donde mis papis pq tenia que ir a renovar mi licencia a peñaflor luego que trate d hacerlo en pirke y fracase miserablemente gracias a que peñaflor nunca la inscribio, el asunto es ke neko chan figuraba ultratemprano en la muni d peñaflor renovando mi licencia, luego d ke casi n m dejan hacerlo pq son weones loge sacarla asi ke fui a mi morada a sacar mi lado gatuno y trepe la paed y logre abrir mi casa (gracias a mi antony que me ayudo), de ahi sali un ratito, me junte con una amiga a ponernos al dias, pague cuentas, traskiladas varias egtc y llegue a mi casa, me cnecto y otro amigo me dice que vayamos a tomarnos sus chelitas, yop ordene un pokito y estaba lista pa salir cuando ring ring, yo pense que era con kien iba a salir, y de verdad que pense que era el, asi que conteste feliz y confundi a mi interlocutor del otro lado, que resulte no ser otro que el SACOHUEAS de mi ex haciendose el pelotuo...o sea WTF, que xuxa podria querer ese aweonao conmigo...menosmal que mi amor contesto despues de cortarle.
De ahi me junte con mi amigo y otro amigo en comun quienes se encargaron de arreglarme la noche..pq arreglarme, pq simplemente no tengo tiempo ni energia para lidiar con gente con un nivel intelectual menor al mio gratis, ademas mi vida esta la zorra y realmente no necesito gente weona webiando asi de simple.

Dia Siguiente fue raro pq no Vi mr S1, o sea si lo vi, pero se sento lejitos mio, aunque igual se fue a despedir como el caballerito que es.Lo odio y me encanta pq es tan como lindo pero ya esta sacando un poco ese lado B y le gusta el webeo...si solo no estuviese emparejado yo ya hubiese atacado o sea una no tiene cocacola en las venas y el muy CSM no me puede mostrar sus fotos en shots asi como asi, no con esas piernas duritas que te dan ganas de morderlas o dejarme tratr a su mama de suegra...aunque ya no me desconcentro ni se me enreda la lengua como antes, lo cual siempre es un avance.

Mr S2 por el otro lado...que condenado mas lindo por Dios, al menos nos hemos visto, n este caso el asunto se complica mas pq apesar d ser soltero hay demasiada historia entremedio y el necesita una amiga mas que una amante.
me atrae harto tambien, y es complicado eso pq es jugar con fuego pero con el me quemaria un pokito, y probablemnte me arrepienta despues pero filo, valdria la pena, ademas antes d cualkier cosa somos amigos no? y una puede ser amiga de ota persona aunque te atraiga y kieras hacer el kamasutra entero.

Asi que mis 2S me tienen loca pero loca feliz y mientras estemos asi esta todo bien, sobretodo ahora que vengo llegando de ATL (si para variar) donde compre cositas que necesitaba como ropa interior y vestido y etc, ademas de tortillar con mi ratita hermosa...la deje impresionada con mis bubis...y baje una copa (hurray x mi).

ya seria

wishful thinking

Listen to the waves,
Everything communicates
Will it ever be
Anything more than wishful thinking?

Oh no there you go
Looked away and missed the show
how much wasted time
Will you survive?

Feel the blades of grass
How it brings you back
it will always be
Only as green as you can see

Oh no there you go
Looked away and missed the show
how much wasted time
Will you survive?
Oh yeah fooled again,
I don't know how and I don't know when
Not much else to blame
But wishful thinking

Little breakdowns
In coastal towns.
They come suddenly
Crashing over you.
They come easily.
I'm falling through the skies
And frozen places

Oh no there you go
Looked away and missed the show
how much wasted time
Will you survive?
Oh yeah fooled again,
I don't know how and I don't know when
Not much else to blame
But wishful thinking

And I try to realize
That I needn't look any further
the whole of the universe
Is plain to see
And I try not to rely
On another world or the future
The whole of the universe is a mystery

And it gets me over
Yeah, it gets me over
and it gets me over
Yeah, it gets me over


i fell 4 it again...how many times i have to tell myswelf "this isnt the oad you want to go...this is not 4 you, it's not what you want...and then i wanna give it a try.
i hate to make the thing the i have to do not what i want..just 4 my own good...dont fall dont fall cause if u do maybe you wont b abble to get up again...fuck this...fuck all of this....

qbx disconected

the distance between us

"The distance between us
'Cos close is never close enough
And there's a world beyond your touch
I want to climb inside of you
And see your heart beat"

mmm no se que onda, sera bueno tener el tipo d incentidumbres que tengo?...o sea enfrentemoslo en el ultimo tiempo no he tenido certeza d nada, y es tan raro pq si tenia una caracteristica (aparte de las fisicas claro) es tener claro todo, que queria estudiar, que queria hacer con mi vida, con kien quiero estar y ahora nop.

Si me gustan 2 weones, imposibles los 2 por distintos motivos llamense pololas, desinteres, diferencias irreconciliables, whatever y bien no me voy a amargar por lo que no puedo tener pq en cierto modo lo tengo pero kizas no d la manera que yo kiero o cuando yo lo kiero y si estoy algo ansiosa y toi cachando que cagare denuevo como cague hace poco pero filo hay cosas que son inevitables.
Hay gente que es inevitable, que por mas que trates te atrae como iman, te agrade o no y todos tienen a alguien asi en su vida...como decia rachel in friends (si la vi con la NYO y sacamos al menos un par d frases utiles d ahi).."entre nosotros nunca no se puede", (la otra era mas notable "si una chica te pide sexo solo hazlo"), aunque la decision en este caso no es mia claramente y si hasta me dan celos y weas...lo admito tengo celos d que otras personas puedan acercarse y hacer cosas que yo no puedo y me muero por hacer...que la piel me pide, o sea perdon no soy d fierro y no core coca cola por mis venas, yo kiero tocarlo, besalo, follar con el...SOLO YO...bueno podria ser peor, podria miar atras y nop...gracias no aplica.

Por fin el frio esta cediendo un poco y ando con mas energia para volver a los combos y las patadas, en la pega soy la nueva villana por decir las cosas como son, lo siento tato de filtrar pero hay veces que simplemente es imposible, ademas no es culpa mia esforzarme por hacer las cosas bien no?
Toi ahora concentrando mi buena vibra por la gente que kiero y que no la este pasando bien, tengo a una prima con una maravillosa metastasis de un cancer, pero que es luchadora y se que saldra bien, tiene que salir bien, y en minutos asi doy gracias a todas las deidades que mi Gati esta bien, fragil pq lo es pero bien.

Doy tambien gracias por la gente maravillosa que tengo al lado...mis angelitos en tierra, estoy tan bien que toi hasta dibujando de nuevo como no lo hacia hace muchisimo tiempo...Anita y Nyo, los vestidos de mi lado seran entre pin up y bailarina..asi que preparense.

ya seria todo...un besote

ps...mencione que amo a Sophie Ellis-bextor...po si no lo notaron digo

What Have We Started?

"My eyes don't lie
They show the truth
I'm fallen for you
To fight it's no use
I promised myself
I'd never give in"

"Look at me now
I'm under your spell
Where does our story end?
It's for you to tell
See I'm old enough now
To understand love

What it's capable of
And the pain it can cause
Oh but here I go again"

La trama se complica, a falta de un tipo que me encanta y que no es posible ahora son 2,
decisiones decisiones...no es como que tenga una fucking chance con ninguno, no de lo que kiero si es que tengo alguna maldita idea de lo que kiero.
Por mientras sigo la corriente...me dejo llevar...pero como kisiera ke alguno me viera y fuese lo que estaba buscando...y apesar de todo esto soy inmensamente feliz, pq en muchos sentidos he logrado lo que keria...una existencia trankila espiritualmente.
mucha contradiccion pero como le dije al guz hace poco...prefiero disfrutar lo que tengo que llorar por lo que no, y como no ..tengo a mi familia que no la esta pasando bien pero no es hr de echarse a morir x enfermedades mortales o despidos injustufucados o pesimas decisiones...todos nos ekivocamos y las cagamos,
Tengo a mis amigos que me dieron unos de los mejores momentos de mi vida...uno de los mejores cumples que he tenido diria que dentro de top 3.... y mis "amores", que me hacen feliz d distintas maneras, a los cuales no se como sikiera acercarme sin paecer idiota....tan mina que salio eso y que son re imposibles pero ni ahi.

Seria mañana medico pq me siento malita

TIK TOK

"you build me up
You break me down
My heart, it pounds
Yeah, you got me
With my hands up
Put your hands up
Put your hands up

Now, the party don't start 'til I walk in"

Entonces, la semana pasada cumpli 29 añitos o sea 1 al cambio de folio y pase el mejor cumpleaños que he pasado en años y ciertamente dentro del top 5 de mi vida.
Como ando haciendo estadisticas ando catalogando todo en tops...los mejores tipos de besos, losmas guaro, etc.
Mis amigos se esmeraron en hacerme el dia especial...que puedo decir, no se que hice bien en esta vida para merecer gente asi en mi vida y me gustaria saber para seguir haciendolo, insisto en el pto...soy realmente afortunada de tener a estos angeles en mi vida, si hasta llorar de emocion me hicieron, me decoraron el puesto y tenian tortita...de ahi fuimos donde mi vieja y al final donde la nyo.
Mis amigos de afuera me llenaron el Face book de felicitaciones y sms...fui un niña feliz.
Por otro lado la siquiatra me dio de alta oficialmente estoy sana mentalmente (insertar risas aki), no me reto x dejar los antidepresivos ni nada y me encontro mejor que antes, y si puedo decirlo me siento bien orgullosa de eso, pq costo pero lo consegui...llegar a mi adultez como 1era cosa (pq no estaba dento de mis planes sinceramente) y llegue armada..sin mierdas dando vuelta y aceptandome como soy con todo lo bueno y malo...sin miedo del futuro, si respeto pero no miedo.
Uno de mis mejores regalos fue que volvio Cabro chico..puta que lpo extrañe aunque no tengo muchas novedades...y casi preferible que las ultmas noticias que me han llegado son mas malas que buenas, pero que puedo decir, lo unico definitivo en questa vitta maledetta sono la morte.

seria...qbx al sobre que mañana trabaja

come into my world

"Take these arms that were made for lovin'
And this heart that will beat for two
Take these eyes that were meant for watching over you"


me he descubierto sonriendo, con piel de gallina, ansiosa y deseosa...me he descubierto esperando y feliz.
Se que es un imposible, se que no va a pasar nada, todo super claro pero al menos deberia agradecerte que sin que lo sepas me hayas despertado esta parte que temia dormida o mas bien temia muerta, incluso si todo el mundo se burla en mi cara y me molesta.

Es bacan cachar que despues de todo eres capaz de sentir, sonreir e incluso avergonzarte un poco...descubrir tu pudor (ya ok pueden reirse pero es cierto), desconcentrarme al pto que me tienen que decir que pare el escandalo..y aunque me da pena que no vaya a pasar nada y ke pucha no siempre se pueda tener lo que uno kiere es bacan que sea contigo y no con otro.

Es bacan no tener miedo, el golpe que pense ke vendria nunca vino, nunca mas mire hacia atras, me descubri como a un mes y algo despues de la debacle dispuesta a tener su touch and go con alguien, besar a otra persona y disfrutarlo, ser tocada por alguien mas y kerer mas que eso, me veo a 4 meses dispuesta a que me encante alguien y que si estuviese soltero enamorarme de ese alguien sin importarme nada, sin importarme del dolor pasado, sin miedo...es maravilloso descubrir que apesar que a pesar de que pensaste que no podrias seguir, que no podrias ni respirar, que sentias que la vida se te acababa ahi y que tus ilusiones se te destrosaban lo lograste y lo lograste bajo tus propios terminos...que si tienes sentimientos, que no estas rota...kizas un poco agrietada pero quien no lo esta.

esta semana llegue 2 veces tarde a la pega, vi a mi mejor amigo de la nfancia..fue maravilloso pq al menos po mo parte senti que volvi a tener 10 años y que este weon a mi lado era mi partner in crime..como que volvimos al pto donde dejamos de vernos y la comunicacion era fluida, no silencios incomodos ni nada.

seria...

Arranca corazones

Evitar, resistir,
Tu hechizo de suave adicción
Como si fuera fácil,
Dominar mi sentir

Y saber que te vas
Y saber que la abstinencia me puede
Todo se vuelve oscuro
Y solo puedo decir más,
Dame un poco más,
Quiero intoxicarme en vos,
Arrancacorazones

Hoy, antes del final
Quiero intoxicarme en vos,
Arrancacorazones,
Dame tu droga

Y pensar,
Que una vez me dijiste:
Terminemos todo,
Mi vida es un desastre
Y no te quiero en él

Pero al fin,
Te seguí por un laberinto
De espejos rotos
Y aparecí en un barrio,
Del que no puedo salir…


fin de transmisiones...tengo penita...no hay caso que consiga lo que quiero...

Bittersweet

"Defind by mind, my body is too curious
So won't you show me all there is to know?

I know I shouldn't call
But something makes me crave the heat
Your love is bittersweet (so here I am)
The fire in your touch
I always find so hard to beat
Your love is bittersweet (so here I am)"

La calma retornada, sin mucho que hacer mas que trabajar, viajar, y estar con los mios, si mi vida esta algo monotona pero me agrada.
Al paso del tiempo he ido conociendo personas nuevas via medios virtuales que estan inteconectadas con otras personas en mi vida...el mundo es demasiado chico.
Cada dia me encuentran mas flaca...cosa que no se si me diran por subirme el animo o que xuxa pero delfin.
Cada dia miro mas a mi perno y me da lata que tenga polola...ademas tengo a las vivoras que me molestan por parecer calcetinera pero que kieren en el ultimo tiempo solo me he fijado en pasteles asnos calienta chuchis (para referencias ver blog anterior).
Cada dia siento que perdi demasaido tiempo en algo que no debi perderlo.
Cada dia siento que me falto mucho y que a la vez gane mucho...que ahora se muchas cosas pero que me faltan aprender demasiadas.
Cada dia entiendo la suerte que tengo de tener a quienes tengo a mi lado...que tengo demasaido angeles de la guarda ariba y aki en la tierra.
Cada dia se acerca mas una fecha que se suponia feliz y que ahora no tengo idea que sea, espero que sea uno bueno, lejos de aki con mi madre y mi rata.
Cada dia siento como cicatrizo por dentro y por fuera
Cada dia me cuesta mas recordar que pasaron 10 años y que no los senti ni los siento como tales.
Cada dia soy mas feliz

FEEL

"I just wanna feel real love
Feel the home that I live in
'Cause I got too much life
Running through my veins, going to waste

And I need to feel
Real love
And a life ever after
I cannot give it up"


Siento, es raro, como despertar de un sueño.
Cosa penca de estar soltera...el despertar sola en invierno y la casi nula posibilidad de sexo lluvioso, pero filo, eso da igual.
La calma esta aki, siento mucha armonia a mi alrededor, demasiada gente maravillosa cerca y yo la regia me fijo en puros pasteles pero no more.
Ayer fuimos a comer con la nyo y nos dimos cuenta de que todas hemos estado en esta encrucijada....me gusta pero no me calienta y me calienta pero es un asno.
Eso me ha pasado varias veces y es mas facil pasar de la calentura al gusto que viceversa, pq en gral si no te mueven las hormonas de un principio es dificil que lo logren despues aunke a veces hay gratas sorpresas, mas que en el caso contrario, pq si el especimen es un asno nada que hacer, una no esta para cambiar o criar a un weon denuevo.

En otros temas volvemos a la calma, las cosas en barracas se han calmado tremendamente cosa que me alegra de sobremanera, aparentemente descubrieron que pienso y que mis ideas no son malas...nice
Me encantaria estar a cargo de los proyectos alla, ese seria mi trabajo soñado en las barracas, pero lo dudo aunke estaremos reptiless.
Que mas...no mucho mas, supongo que cada dia estoy mas conciente de todo.
post fome i know y sin xuxadas ademas casi

Se adesso te ne vai

"se adesso te ne vai non me ne frega niente
domani è un altro giorno ricomincerò"

"diventerà un scudo con il quale mi difenderò da te
e adesso sbatti forte quella porta via da me...
e maledico il giorno che ci ha unito
e questo che ti vede andare via"


El ser humano es claramente un animal camaleonico, lo que ayer nos parecia increible no nos produce nada, quien era tu amigo de un minuto a otro puede ser tu enemigo, quienes te atacaron en el pasado ahora entienden tu valia...quizas no sean lo seres humano...lo que este año me ha enseñado de momento es que la ultima palabra nunca esta dicha.

Llevo una semana sin mis antidepresivos y lo que paso a ser algo inconsiente ahora es una decision conciente, debo ver a mi doc pero quiero ver si puedo, es raro, apesar de temerle a demasiadas cosas en gral empujo mucho mis limites...como cuando me siento enferma busco alguna manera de quitarme el resfrio sin medicamentos (nada mejor que el ramen ultrapicante para esos objetivos), detesto cualquier cosa que huela a remedio, me ha costado acostumbrarme al glafornil (para controlar mi niveles de azucar), con raja me tomo los anticonceptivos y eso cuando no me duermo y me los tomo al dia sigte...total da como un poco lo mismo.
BUeno por que digo todo lo anterior, esta semana me han dejado trabajar en paz, no se si tiene que ver con el echo que hable con mi lead y le plantie ciertas cosas que estaba sintiendo (reemitirse al blog donde se menciona mi "aura de negativida") y de la noche a la mañana toda la mala onda que venia sintiendo de alguien a quien considere mi amiga pero...fail no lo fue...eso me mata, la gente egoista, la vez que necesite a este personaje no estuvo...perdon incluso Moco mi archienemigo me dio palabras de animo cuando estuve en el suelo y me he dado cuenta que tengo parece un iman con gente asi...entonces me harte...para pendejerias no estoy, para gente weona no estoy y para weas que solo me hacen mal menos estoyv

A ti con quien la hubiese pasado increible si no te hubiese dado tanto miedo, a kien no le pedi nada que fuese tan terrible...a la xuxa...no kiero nada de ti ni mis alas ni nada, si al final no tengo nada tampoco, total pierdes el interes por cualquier juguetito nuevo aunque sea de peor calidad

A ti que crees que comportandote como un capullo idiota me vas a tener babeando y en tu cama...EPIC FAIL i dont fuck capullos

A ti que asumes que debo pedirte alguna clase de disculpa cuando deberia ser al reves..cuando no estuviste a altura de la circunstancia y siendo bien honestas ni te intereso, dejame hacer las weas tranquilas y bien como estoy acostumbradas a hacerlas..aunque no lo reconoscas.

A ti...a ti CTM que me cagaste, que pensaste que te la iba a dejar pasar, que de verdad pensaste (eso asumiendo que piensas) que no me iba a enterar y peor que te la podia con una mina como yo que gracias a ti tendre que luchar para no convertime en algo que odio...una buja, que fuiste lo mejor y lo peor que me paso en la vida....el cancer y la quimio toda en una. la oscuridad y luz...date cuenta imbesil que pudiste tener una vida increible, una bien lejos de tu alcance y que ahora yo tengo una vida mejor pq no estas tu en ella.

y por ultimo a Uds...uds saben kienes son...muchas gracias, Gracias Gatinho por vivir conmigo y soportarme y sobretodo por ayudar a pararme, Gaston por cuidarme como si fuera tu hermana,Nyo y Pricess por ser mis hermana,por obligarme a sacar todo y quererme con todo en estos 9 años ni arrancar cuando las cosas se ponen dificiles, Ratita-Eta-Andrea-chiki-ROmi-Vero-Carito-Javi-Lu-MIchelle-Erendis y mi Georgette...puta gracias por ser mis mosketeras, por pararme, llorar, sacarme, alegrarme, darme fuerzas...gracias mamita hermosa por obligarme a buscar ayuda y dejarme cobrarmelas de kien tu sabes, gracias manatito por ofrecerte a pegarle, por callarte cuando lo viste, por consolarme como cuando era chikitita, A mi cabro chico, pelao, Tuini, Sagato, Berni y Chito gracias por estar ahi como los grandes amigos que son, como los grandes hombres que son,por cuidarme tanto y quererme tanto...gracias Jose, Ivan y Guzano mis amigos cyber que me escuchan y aconsejan...no se a quien puedo estar dejando fuera pls mil disculpas, pero supongo que ya no estoy anestesiada pq mientras escribo esto siento como las lagrimas corren por mi cara, no por lo perdido sino po lo ganado, pq aunque no me gusta lo que toi sintiendo ahora estoy sintiendo y no puedo arrancar mas, pq mientras escribo esto mi corazon recuerda lo mal que la pase por tanto tiempo siendo evitable ...sobre todo eso..pq si hubiese tenido un HOMBRE al lado y no una basura hubiese cortado con mi sufrimiento a tiempo.No voy a caer, no puedo hacerlo, no mepienso ir al carajo ahora no despues que me costo salir de el no cuando no tengo motivos para hacerlo..,un mantra me repito que mañana es otro dia y renacere...buena frase para tatuarme...

LUV YA ALL

MONSOON

"MY ROOM IS COLD,
ITS MAKING ME INSANE.

IVE BEEN WAITING HERE SO LONG,
BUT THE MOMENT SEEMS TO VE COME,
I SEE THE DARK CLOUDS COMING UP AGAIN.

RUNNING THROUGH THE MONSOON,
BEYOND THE WORLD,
TO THE END OF TIME,
WHERE THE RAIN WONT HURT

FIGHTING THE STORM,
INTO THE BLUE,
AND WHEN I LOOSE MYSELF I THINK OF YOU"


Ok Miss QBX no entiende una serie de weas que han ido pasando en el ultimo tiempo...mis cuestionamientos se deben a varias areas asi que ahi las tiro...taria weno si me kieren responder
A)pq a los weones ricos pero pasteles les gustan las minas feas...y peor pq mierda nos gustan a nosotras cuando sabemos mejo ke eso
b)Por que xuxa, pq si una es directa los weones salen arrancando cuidando la virginidad que tenian celosamente guardada
c)pq mierda la gente no entiende que la Pega es una wea y la amistad otra y que una no tiene pq cagar a la otra o peor...si alguien te cae mal pero debes trabajar con ella TRABAJA!!!!!
d)Pq una debe ser la superwoman si los hombre no son el superhombre

no cacho nada...a veces la wea no me calza...es mas la mayoria del tiempo no me calza, sere yo la que esta mal o que xuxa.
Ayer cocine y casi casi ke me dieron ganas de volverlo a hacer...kien sabe en una de esas venso el asco y lo logro...no tengo paciencia para nada.
seria...kiero volver a Tokyo

CONTIGO

"Quiero una cuenta regresiva
y hacer lo mismo distinto
no quiero la misma vida
pero quiero el mismo instinto
yo quiero empezar de cero
y obedecer al destino
volar aunque no haya cielo
y reencontrarme contigo

Y quiero esta misma alma
para no olvidar lo aprendido"

Ok se que la wea parece sucaritas pero no hay cancion que refleje lo que siento mas en estos minutos que esta...o sea es todo lo que siento.
Esta vuelta de tokio ha sido buena...volvi a las barracas supongo que igual de bitch que siempre pero "sin esa aura de oscuridad" o sea hay babosadas y esa...na mentira hay weas mas idiotas y basicas que decir pero esta dento de mi top ten del ultimo tiempo.
La wea es que ha sido bueno volver, es bueno saber que es normal que no tenga la mas puta idea que quiero, entiendan para mi es raro no tener la mas puta idea que quiero, como le decia a un conocido el otro dia...paresco mina.

I have a crush the i dont have to have...simply as that, what can i say hormones takes the worst of u and i hate it...bside the person in question i think is afraid of me...can't think why but anyway...it what it is

Ayer vi gente que no veia hace tiempo...me hace bien eso y ahora no tengo intenciones de levantarme si puedo evitarlo, de echo desperte tardecito...fue maravilloso.
Estoy tan contenta que ni lo creo, estos 10 años pasados es como si no hubiesen existido, es tan rara esa wea, se supone que esta bien pero igual se siente extraño.
Ahora a trabajar harto, ver si puedo volver a estudiar mientras me sale el tema nacionalidad y si me sale hare lo que este a mi alcance para largarme de Chile, necesito algo nuevo...es lo unico claro de momento...me toi automotivando para hacer las cosas que debo hacer y quiero hacer, lo unico triste pero a la vez es bueno es que mi cabro chico fue enviado a Japon y puta que me va a hacer falta...ojalas podamos encontrarnos en USA eventualmente, pero esta bien pq el se lo merece, el es seco y por fn en las baracas estan abiendo los ojos...al menos una puta vez


ya QBX ha hablado

undisclosed desires

"I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

Please me
Show me how it's done
Trust me
You are the one"

Ok entonces me fui de Chile como queria y fue lo mejor que me pudo pasar, este es mi primer viaje donde no he tenido preocupaciones weonas, donde disfrute a concho, donde me endeude pero what the hell pa eso trabajo.
Hablando del work, antes de irme me llamaron para "advertirme" sobre mi mala actitud frente al trabajo en Fb...o sea estos carenalga se andan metiendo en mi fb a la mala o peor gente de mi fb andan diciendo que escribo por eso hubo limpieza masiva,segun ellos todos estaban al tanto y me estaban tirando la caballeria encima hasta que yo dije "yap, pero lo que uds estan haciendo es ilegal..lo que yo escriba o diga sea en mi fb, blog,flog,myspace etc es mi derecho y pueden ser sapos y culebras y uds no pueden sancionarme x ello", ahi bajaron el moño bajandole el perfil pero tirando mierda igual..o sea qe mierda se creen...gran hermano, que yo sepa vivimos en un pais democratico donde la libertad de expresion es un derecho...asi que sucked yo trabajo para vivir NO vivo para trabajar...mi lead trato de defenderme un poco dentro de lo que pudo...ella me agrada bastante, es sincera, no como otras personas que hacen como que si pero no (y yo bien weona pq mucha gente me lo dijo), el tema es que como tan tontos...acaso no cachan que una puede grabar este tipo de conversaciones y tenerlas guadadas cual ases bajo la manga...bueno toi super feliz, desde adentro hacia afuera, toi contenta con lo que he logrado, si a ratos me siento sola y si me falta tener a alguien para abrazar, besar, acosar sexualmente pero no es algo que me mate o me quite el sueño, casi casi me traje un dildo de alla pero me dio cosita y como le decia a un chico hoy, sinceramente no soy buena para marakiar mas aun si se kien me puede satisfacer en ese campo...pero da igual pq it's not gonna happend anyway, en fin, tampoco me voy a amargar poreso...cuando uno menos busca las cosas aparecer y para tragedias no estoy.

Mañana vuelvo a la pega con hartas energias y lista para probar mi valor, y sin dejar que gente weona me cague...tratando de morderme la lengua y seguir siendo igual de proactiva como siempre

Ame tokyo muchisimo, los japo son un amor y si pudiese vivir ahi lo haria encantada, cada vez pienso mas en la idea de largarme de aki, realmente no tengo nada que me amarre realmente a esta tierra y antes de estar con mi darling ex siempre me vi viviendo sola y afuera, quizas sea hr de plantearmelo seriamente.

ya tutito mañana sigo con la diatriba

FREAK ON A LEASH

"Sometimes I cannot take this place
Sometimes it's my life I can't taste
Sometimes I cannot feel my face
You'll never see me fall from grace"

ya...no se que xuxa hacer...no tengo claro que puta cosa kiero...esta fucking regresion a los 15 de verdad me esta volviendo un poco loca...y curiosamente me pasa cuando tengo tiempo y estoy sola...gracias a Dios esta semana estara sobrecargada entre que trabajo 6x1 y el 30 si todos los astros, deidades y destino kieren me largo de vacaciones
Hace rato tengo ganas de largarme pero asi de manera definitivamente...actualmente no tengo nada que me ate a Chile, mis familia y amigos solamente pero tampoco es una atadura tan duras...existen los aviones...ademas estamos teniendo flor de avance...antes eran ataduras a estar viva...al menos ahora el corte es menos radical.
Estoy neviosa y a la vez excitada con el prospecto de viajar con mi roomate, el la lleva, amo vivir con mi gatinho realmente, el ha sido sin dudo el high point del año.

Sobre mi regresion a los 15...lo que recuerdo de esa epoca es lo enamoada que estaba, lo regia de cuerpo que estaba, y lo triste que estaba...ahora soy mas bonita,mi autoestma existe de echo, no tengo tristeza...de echo como que no siento mucho, creo que me gusta alguien que no me debe gustar y que peor no le gusto de vuelta, no lo suficiente al menos, Dios no se si kiero un FB o algo mas...o sea ya lo he dicho en varios post que kiero pero no se, toi demasiado confundida...no kiero que me guste nadie y creo que cague ya...pero siendo yo kien soy puedo dejar eso en un rincon y esperar que se me pase...aunque mis hormonas me pidan lo contrario...

ya a la ducha y de ahi a hacer todo lo que tengo que hacer

MANTO ESTELAR

"no seria a ti, no seria a ti, esta vez no seria a ti, no pudiste dar lo que yo te di, no pudiste ver lo que hay en mi"

So, i saw the bitch...i saw her and she's fugly , she's like his mom but in an ugly version...it made me feel good, cause my suspitions were right...im better than her...in every possible way.

Si fue mi minuto bitch-nena, no debi hacerlo pero la curiosidad me gano, si igual tengo utero...y toi en fase final de mis planeacion vacacional, ya pedi mis vacas en la oficina y en estos minutos las deben estar trabajando...algo bueno de las barracas..5 dias de vacaciones se pueden transformar en 10 y hasta 13...aunque ni un brillo que los weones careraja se metan cuando te metes a fb o no...lo que ellos dicen es que pq no puedes usar tu cel en hrs de trabajo pero HELLO Y EL IPOD TOUCH!!!!, hay varios devices que siven para entra a fb sin se un movil necesariamente...merlin.

Entonces sobre vacas...necesito poder largarme...no puedo tener muchos dias off y estar en scl, me hace mal ademas este es el minuto de no hacer lo que hice antes...lo que opte po no hacer y ahora cacho que debi hacer.
Ahoa entiendo demasiadas cosas que kizas antes no podia ver...en todo sentido....ahora la estoy pasando bien...solo debo determinar mis limites...por ej este finde de excesos hice todo lo ke kise menos lo que mas necesito...ame bailar sophie con mi Nyo apesar que la espalda me matase...me encanto tomar colonia con gatinho apesar de que hrs depues me fui a la pega con flor de caña, ame comerme una chorrillana con mis amigos apesar de haberla botado a los minutos (cosas de este cuerpo de niña que tengo ahora), amo no dar explicaciones de mis actos, ni tener que disculparme de ser como soy...esto es lo que hay, ni mas mi menos.
La nyo me decia que necesito un andante informatico, es decir que me sirva dentro y fuera de las sabanas (y me explico lo terrible que esta eso y que soñar no cuesta nada)...y mis amigas que no...tiene que ser hacker, que sin maldad no hay gusto...yo no se que kiero, o sea si pero no.pq dudo que lo obtenga...pq lo mas probable es ke ni exista...

Nueva meta...ser mas nena...dejar que mi lado femenino que a veces sale...fluya, insisto es dificl eso de aprender a hacer weas a los 2 que debi aprender a los 19.

QBX EN LA CAMITA A PTO DE PUBLICAR

de amor no quiero hablar jamas

"voy a empezar en olvidar
todo lo que antes hice mal,
yo dos veces no tropieso"


Ok so...tuve 5 dias libres al hilo que me hicieron mas mal que bien...necesito irme de stgo lo mas pronto posible, necesito dejar de hacer idioteces and clean my act...once 4 all

Toi viendo hacia atras y veo todas las weas bacanes que deje ir y lo peor de todo es que nunca lo cache, es raro realmente...como lo permiti, como no atine antes, como trate tanto por Dios al pto de detestar todo, no es sano.
Mi casa parece casa..se siente como casa y eso me da muchisima pena, porque debio ser asi desde el principio...es mas idiota igual viniendo de un hogar como desde el que venia que mi casa siguiese ese patron cuando siempre soñe que fuese lo contrario.
Tuve que dejar de vivir con quien amaba para ser feliz..tuve que echar a quien amaba para liberarme yo, lo ironico, ni siquiera recuerdo su cara...mi mama siempre me dice que es el primer amor y siempre le digo que este weon no fue mi primer amor, yo tuve mi primer amor antes, y el romper con el fue muchisimo mas dificil y doloroso que con mi ex...sera pq este gallo no se comporto como un cerdo, sera pq apesar de toda la rabia y mis intentos de odiarle nunca lo consegui pq era una buena persona y en el fondo sentia que igual se preocupaba por mi, a este csm no me cuesta odiarlo, no me cuesta no sentir nada mas que repulsion...pq a el le di mas, me di por entera en el sentido mas biblico y le importo nada.
La wea aqui es que tener tiempo libre te hace examinar mas profundamente tu realidad y no kiero eso...realmente no tengo muy claro que kiero o sea si pero no...kiero pasarla bien...tener un ponceador de manea exclusiva con kien pasarla bien pero sin tener que dar muchas explicaciones...no se un partner con el cual pueda hacer weas fuera y dentro de la cama...estare muy loca?

Kiero irme de vacas ya...al parecer podre pronto y eso me hara bien..buena compañia y un monton de anime...y quizas pueda comprar las cosas que necesitaba comprar este finde en atlanta.
Como punto positivo toi echa bolsa gracias a mis clases de box (con ejercicios nalgas de acero incluidos) pero siento musculos donde antes no sabia que se podian hacer y mañana me hare bolsa bailando en la BLONDIE!!!y mejor que la noche de divas...FIESTA CON ESPECIAL DE SOPHIE ELLIS BEXTOR CTM!!!!!! ella es la mas bella de las divas...hermosa, asi que a distraerme y mientras pasan las hr para mañana veo al waxoncisimo del Jason Isaacs...no se que onda mia con los viejos ricos con actitud borde...sera que estoy destinada a capullos????...puede ser

QBX SE VA A LA CAMA A TENER SUEÑOS DE INDOLE XXX CON TATUAJES MUY BIEN COLOCADOS Y CAPULLOS INTEGRALES

i just can't fight this feeling

Estos dias off creo que no me haran tan bien como pensaba, hoy mi auto murio...en realidad la caja de cambio murio por ende auto murio lo cual es malo pq se la cambie hace muy poco, aso que mañana tendre que ver que onda para que me la arreglen bien.
Anoche vino mi nyo y me hizo increible verla, siempre me hace bien ella y la anita, mis amigos la llevan, gracias a Dios ya no me pasa el sentir que me usan...es re feo sentir eso, lo sentia con mi ex o a veces un par de amigos me lo hicieron sentir.
Lo malo es que toi empezando a cuestionarlo todo...no entiendo como pude estar tan ciega...como pude cagarlas tanto y dejar que me cagasen tanto...claro ahora las cago igual pero en menos y mas que nada por no saber que hacer o estar mas ansiosa que nada (la ansiedad y la calentura me ponen dominigualteca), pero antes si sabia...no queria ver, me negaba a ver lo que era obvio...como fue posible eso...
No puedo pelear contra lo que siento, que fui una idiota...que no quiero nada pero lo quiero todo...tengo flor de caldo de cabeza...WTF is Wrong With me
.
Ya le dejo temon....ahora se agregara el video de la cancion del post.



PS:::gracia a mis lectores anonimos...si Leinho y mi Berni que no me dejan post pero me leen y se vacilan...esta bien eso.

UNTOUCHED

Y es en el gran sentido de la palabra...o sea que alguien me explique esto....pq si una kiere un fuck buddy y no una relacion esta mal.
Yo no necesito comerme la verga de una relacion (sabias palabras bananeras), no he estado soltera desde los 15 años y no estoy ni por el medio de tener una relacion denuevo..pero eso no significa que ciertas necesidades basicas no deban ser cubiertas y lo siento para mi el sexo SI ES IMPORTANTE.
El tema aqui en todo caso yo cacho que es como soy...no sirvo pal jueguito de corre que te pillo, si kiero bang bang pido bang bang y no tengo la mas puta idea como ser soltera en el primer lugar...no se como pedir sexo...solo eso.Y por el otro lado para hacer mas interesante la mezcla ni ahi con ponerme a maraquear con cualkier weon que venga...o sea no he llegado a esos niveles.
No kiero relacion pq eso en mi libro significa que me debe gustar alguien demasiado y no kiero despues enamorarme y que me rompan el corazon...denuevo y lo peor crei que habia una chance de lo que necesitaba pero siendo yo kien soy lo mas probable es que lo haya arruinado BIG TIME pq no tengo ni mierda idea que estoy haciendo...insisto necesito ser mas niña pa mis weas...me juega en contra ser como soy, debo empezar a pensar como mujer aunque me cueste y no sepa como hacerlo.

Ayer viajaba a atlanta por el finde para distraerme del caldo de cabeza de esta semana, en la cual no he sido yo, y no nos subimos por vino y semillas, pero no importa, tendre 5 dias al hilo para planear la ida a tokyo yy ver que pasa con mi vida.

besitos a todos

Special Needs

Es raro todo, es raro que todas las piezas encajen, no estoy acostumbrada a sentir asi, tanta seguridad, tener tan claro lo que debo y no hacer.
Normalmente tengo claro lo que quiero pero no siempre el como llegar ahi, solia sentir que era mercancia dañada y ahora no es asi...me siento viva, con ganas de estar viva, me siento linda y que valgo harto, no por los piropos, es solo que ahora no odio lo que veo, no siento que lo que haga sera objetado y que todo lo malo que me pudiese pasar es necesariamente mi culpa.
Tengo claro lo que quiero y por esas casualidades cosmicas es lo que necesito, no peleas entre corazon y mente...ta todo sincronizado como si mi os hubiese estado lleno de virus y gusanos y que luego de una limpieza se arreglo.

Tuve una mini prueba la cual me parecio mas sano no afrontar, queria de verdad que queria pero como que me abrumo, es raro, eso de demostrar que estamos mejor, sobretodo que todo el mundo no entiende como estoy asi, me explicaron que lo que me pasa es normal, que como todo fue tan intenso eso mato lo que sentia, y la verdad es que es asi, solo siento rabia...el ver el esfuerzo de pelear contra mi misma, el de mostrar otra cosa, el de ser otra persona alguien que detestaba y me hacia mal...que tanto si digo garabatos y hablo fuerte...puta esun lado malo vs un monton de weas buenas...que si no soy un palillo...ni ahi con serlo...amo mis curvas,y sobretodo en estos minutos apesar que mientras escribo siento un poco de ganas de llorar y no se por que soy muy feliz , mas de lo que lo habia sido en mucho tiempo, mi roomate es un santo al que adoro, he visto mucha gente que extrañaba en mi vida y ta la zorra el reencuentro.
No necesito a alguien al lado que no sepa a quien tiene...no necesito a alguien al lado, lo mio es mas basico que eso...necesito a los mios al lado y gracias a Dios los tengo

Insensitive-Insensatez

Weon, ya han pasado mas d 2 semanas del terremoto, y el 9 viro fuera de chile x el dia (asi de regia).

Este tiempo en el cual me enfrente a vivir de nuevo en casa no hubiese sido posible sin la ayuda de mama, gatinho y gaston...he recuperado un amor perdido....la felicidad de llegar aqui y sentirla mia, que no me moleste lavar ropa, lavar platos sino que casi casi disfrutarlo.
El dia de la replica nos "dejaron" irnos a la casa y creo que desde toda esta debacle ha sido uno de los dias mas felices, en mi casa estaba mi mama, gatinho, gaston, mis sobrinos y mi hermana y yo estaba tranquila por lo mismo.
Sigo sintiendo que todo el tiempo pasado no fue asi..olvide casi 10 años, es como si no hubiesen existido y me da susto...estoy esperando el golpe...sera que en estos minutos tengo la mente tan ocupada en otras cosas que no me da tiempo para pensar o sentir...se que no es eo medicamento pq igual me da pena, me da pena como termino todo, me da pena la taicion y el pensar..."en que minuto todo se fue tan a la xuxa", creo saberlo, se cuando perdi el respeto y la admiracion, al final cada vez que me hablaban me enervaba...era escuchar babisada tras babosada y asi no se puede vivir.
Dicen que las diferencias en la clase social no afecta pero si...la manera en la que te criaste te ayuda a ver el mundo, entender ciertos codigos...no es de clasista ni nada de eso sino algo real...claro mi crainza no fue la mas octodoxa claramente pero hay codigos basicos.
Sigo en busqueda de un FB, lo malo que los candidatos que se ofrecen o son amigos o hermanos de amigos, al menos ahora tengo camita como Dios manda.

seria...

ps...a mi Lu...quien no te valora es porque no te conoce...no peskes lo que diga gente que deberia conocerte mejor que nadie pero no lo hace...teni mucha gente que te kiere y si ERES MUY VALIOSA.
PS2...Michelle, preocupate de sanar pero sin operder la perspectiva..tu teni harta fuerza...usala
ps3..odio el nuevo logo de chile...este gobierno va de mal en peor...GORDI VUELVE

broken

Ok...so tuvimos un bellisimo terremoto en Chile, donde mucha gente quedo muy afectada...incluso un par de cuentas de karma fueron factuadas...si estare conmovida por todos los sucesos pero no puedo evitar deleitarme con que el csm ese haya apaentemente perdido todo...pq el local donde trabaja el y su pololita se vino abajo y los mas probable con con todas las cosas que el tenia ahi, sea pc (compado por mi en ATL en un viaje relampago), sus cds player (en el cual yo puse los cheques), sus cajas, etc, el local tenia 3 pisos y ahoa solo 1...so sorry...karma it's a bitch, tb gente bien desagradable de la pega ha caido en desgrcia y tampoco me da pena, pero si gente buena como la fer se ha visto en desgracia.
Lo otro es que el terremoto me ha obligdo a tomar las iendas de mi vida y casa mas rapidamente, antes de lo previsto, al final me vine aqui a mi casa pq se sienten menos las replicas que el depto de mi mama, ella se quedo unos dias pero ya se volvio.
Pero llego mi amadisimo roomate, con su hijita y s la cosa mas linda, entre los 3 somos una happy family, toi demasiado agradecida de la vida por ponerme gente maravillosa en el camino...ahora solo necesito un Fuck Buddyb (de echo tengo uno en mente), para saciar otras necesidades.
Gracias a mis lectoes y sientanse libres de dejar comentarios

unwritten

Ok, llevo 2 dias de trabajo y tengo sentimientos encontrados, mientras toi en las barracas toi segura, mucha gente me da animos y se preocupa por mi pero al salir la realidad me pega mas fuerte que nunca.
Toi partiendo de 0 y me da una pena terrible...toi reiniciando el mismo proyecto que inicie hace 3 años atras, la diferencia es que lo estoy haciendo sola y eso me atemoriza o peor entristece a cagar.
No me cuestiono mucho el pq paso lo que paso, obviamente para que una relacion fracase la culpa es de ambas partes pero una traicion no se justifica con nada...y mas rabia me da, a este weon lo unico que kise fue hacerle feliz, hacerle la vida mas facil, mostrarle que si uno keria podia, no conformarse con menos pero eso fue lo que o alejo...en el fondo el keria a otra persona no a mi, no a alguien como yo.
Es tan malo que no me importe lo que la gente opine de mi?, es tan malo tener claro cual camino seguir?, es tan malo no preocuparse por weas idiotas como si se me ve un rollo o no?...no lo se, para mi lo interior importa mas que lo exterior me preocupa mas el macro que el micro y si alguien que no me conoce me pela no me importa nada...si es alguien a kien yo no kiera me importa un rabano.

Es dificil partir de 0, mas para alguien que odia los cambios

NO regrets

solo uno...
NO DEBI DEVOLVERLE NINGUN PUTO PESO A ESTE CHUCHESUMADRE, ACABO DE ARREGLAR MI AUTO Y FUERON 150 LUCAS!!!!!!!!!
o sea el weon lo echa a perder, pasea a la maraca en el el, la muy puta deja juguetes del hijo en el (que se los tire en el hocico a mi adorado ex) y yo lo arreglo, menosmal que no le corresponde ni un puto pesa de la futura venta...csm, de verdad me da mucha rabia la wea...lo bueno es mi nuevo lcd de 32" y cel touch ke me compre increiblemente barato (nuevo numero pedirlo por facebook).

Ayer fui a pirke con varios amigos de la pega, me encontraon re linda (y mas flaca..algo bueno de esta debacle), fue mi choca con su marido y ella descanzo, cosa que me parecio perfecta, hoy la acompañe a hacerse un scanner, desayunamos y tortillamos un ratito.

Y mañana regreso a las barracas, no puedo cree que la flayte aspiacional de la munra 2 sea lead, esa wea es de verdad mono con navaja (pq la weona tiene cara de mono ademas) y miss alpes tb o sea, WTF, pero delfin ni ahi con preocuparme, mi lead a mi me encanta aunque no cache tanto, ella es bien humana y eso para mi pesa mas.

Voy a aerobox a pegarle a maracas imaginarias y luego debo cachar a que hr me vienen a buscar mañana...que nervios...me costara mucho...ojalas que no, en ningun caso lo que me costara volver a mi casa

xoxo..Miss QBX

Strong enough

Ok como todos cacharan la mayoria de las entradas son canciones, en mis fanfics hago lo mismo con los capitulos, debe ser porque la musica es una parte demasiado importante en mi vida, con decirles que trabajo con el ipod puesto...sino no podria soportar a los limitrofes que llaman y hacen añicos mis neuronas (todo sea por los pasajes).

Luego de la prueba del lunes el martes fui al chochologo y a la siquiatra....amo a mi siquiatra con locura, que mujer mas tierna y amorosa, de voz me recuerda a la profe de aerobox, pero es tan linda..me encanta, me tiro hartas flores y eso siempre es bueno.
Es raro con toda esta debacle si hay algo que no ha sido modificado de manera negativa es mi autoestima, por el contrario, la tengo re arriba, tengo demasiado clao quien soy y como soy y quien me quiera debe aceptar todo el paquete, las curvas, el fuego..todo, sino mejor sola.
Lo otro es que todo el mundo me alaba mi valentia y mi fuerza...bueno aqui un pequeño secreto..es el cariño que mucha gente me ha expresado en estos duros momentos lo que me da la fuerza, la saco no se de donde y tampoco me interesa saber de donde...solo puedo decirles a todos lso que me leen , me escriben, me habla..un GRACIAS del porte de un buque, sn uds no podria salir de esta ni cagando.
Gracias a mi cabro chico , ata , nyo, princess, marta, andrea,choca,carlos, gaston, gatinho, pollo (la pollo), fran, latour, berni,sagato, lu, michele,nono,etc etc etc...uds me dan la fuerza con sus buenos deseos y buenas vibras.

Sobre otros temas..QUE MIERDA PASA EN MI OFICINA O SEA!!!!!! se elijieron leads y habia gente bien top postulando y que eligen? a 4 weones de los cuales 3 no aplican , solo el comandante aplica pq es re seco cono gs y sabe caleta y sino pregunta, el resto...una munra inutil e idiota ademas de rota aspiracional como ella sola, un sapo de los alpes y un weon sin ni un brillo, ademas que ninguno de los 3 cacha la pega que UNA hace...y dejaron a gente como mi berni y mi tia vale fuera...why, ellos cachan de que se trata, o sea ya tenemos leads medios inutiles para que mas...cada dia me queda mas claro que en las barracas no importa que tanto tu sepas sino que tan bajo estas dispuesto a llegar....
Seria...ahora saldre con mi chokita y de ahi donde la nyo

take a bow

Ok lo hice, este weon se llevo sus cosas de mi casa, saco casi todo, fue tan raro, fue con un amigo el cual dijo no saber nada, pobre estaba a pto de ponerse a llorar, a mi a pesa de todo si me dio pena, fue la confirmacion que todos mis planes echos y de futuro se habian ido por el caño, este weon realmente es otro, no mi amor o mi ex amor.
Entremedio de todo esto llamo mi ex suegra a la cual le conte todo , la pobre le dio harta verguenza, pero no es su culpa realmente, si su hijo no supo elegi o peor decidio engañame fue cosa de el...ese gallo cada dia se parece mas a su padre y si es asi mejor que este lejitos mio, ese hombre parece limitrofe.

Asi que ahora se cerro la pagina, debo crearme nuevos sueños y un nuevo futuro..como hare eso ni idea pero tampoco hay apuro, ya desarme mi vida como la conoci x casi 10 años en 1 semana...lo malo es que todavia duele

ValentinLess

Ya dato penca de esta nueva solteria (sin incluir todos los detalles escabrosos de el pq de la solteria , traicion incluida) es que por primera vez en 9 años no tengo celebracion de san valentin, ya se es ultrasuperficial e idiota peo a mi me importa.
Cuando era niña siempre habia soñado con celebrar san Valentin y cuando tuve mi primer pololo se dio la ocasion pero...mis padres me lo echaron a perder obligandonos a irnos de vacaciones ese dia (cuando se suponia que nos ibamos al dia sigte).
De ahi en adelante no tuve sn valentin como la gente hasta que aparecio este CSM en mi vida y siendo sincera el siempre trato de que hiciesemos algo especial...claro lo mas probable es que este revolcandose con esa golfa y el pendejo de esta.
Lo bueno es que mis padres en su eterna sabiduria me llevaran al casino, quien sabe en una de estas gano unas luquitas, lo cual seria positivisimo.

Mañana este CSM va a buscar sus cosas a mi casa , y yo estare ahi para recibirle , una de las cosas que le dije cuando llamo es que ni se le ocurra llevar a la puta esa, poque ahi si que correria sangre , me voy a la yugular...es extraño lo que hace el dolor, lo que siento de momento es una suerte de nebulosa, no tengo como explicarlo , toi en proceso de duelo....el hombre que ame por los ultimo 9 años y pico se murio y quedo esta wea que no me sirve para nada...lo malo es que comparten cuerpo y eso a veces puede confundir , pero sus ojos , sus ojos no son los mismos , ademas me da asquito , sin contar que la maraca marco mi auto con weas de ella y su pendejo, par de barsas , bueno la vida ya no es tan linda sin auto...dudo que se puedan hacer muchos eventos en micro , pero c'est la vie , no le gusto hacerse el perro grande y canchero todopoderoso...no cacho es ESTA PERRA era mas grande e inteligente , como tambien le dije, no soy su gati , ni su amiga ,ni su amante pq el se encargo de eso y que debia considerarme su enemiga...y si me lo he estado cagando en cada cosa que puedo y disfrutandolo, nada peor que una mujer herida y con poder para cagarse a quien la hirio

QBX IS BACK AND RELOADED...veamos cuando dura

no surprises

ok, perdi, definitivamente fui engañada por la persona que mas amaba en la vida.
Al principio me dijo que lo joteaban y que le gustaba, en un principio opto por mi, pero cuando esta maraca empezo a llamar a mi casa a las 4 am se abrio la caja de pandora, luego aparecio en mi casa y luego tuve acceso a informacion privilegiada , el se revolco con ella y le dijo que la amaba (aunque lo niega), la trato de hermosa y aunque ella le pidio una definicion el no la hizo...asi que la hice yo, lo deje ir.
Yo ya enterre al muerto y es hora de sanar, la rabia aqui es que realmente no me merecia eso, pero filo...ahora miss maraca que se que lees este blog...eres una puta de la mas baja calaña, una mujer decente JAMAS se meteria con un hombre casado...no soy la polola como tu decias, soy la mujer y el me ama a mi, yo soy la mujer de su vida...tu solo su entretenimiento y jamas seras ni un cuarto de mujer que soy yo por eso el me elijio a mi, soy YO la que no quiere tener una sombra asquerosa como tu entre los dos..al final yo gane pero decidi entregar el premio...y si fuera tu no me meteria conmigo, no sabes la cantidad de gente que conosco y que esta dispuesta a cuidarme...trata de tener un poquito de clase, aunque te cueste claro.

A ti , ya te lo dije, sanate que de verdad necesitas hacerte ver, yo no soy tu amiga y dudo que lo sea...mis amigos me son leales y tu no fuiste capaz de lograr eso

a mis amigos...muchisimas gracias por ayudarme a entender, por la paciencia, por todo

2ndo dia

Hoy ha sido mi segundo dia en este infierno.
Daria lo que fuese por cerrar los ojos y descubrir que todo ha sido un mal sueño, mi esperanzas cada vez son mas minimas y ya nada me importa.
La gente que me quiere lo nota, ya ni siquiera evito llorar, simplemente no puedo evitarlo, las lagrimas caen, me dicen que no me quiere, que no es mi culpa, que debo ser fuerte, que debo ser digna...que soy linda, inteligente, que tengo fuerza, que no me merecen, que nunca dije ser algo que no era pero...de que me sirve si no me eligen a mi y encuentran que una maraca "angelical", cuyo unico merito es ser mas flaca y hacer weas domesticas, como a ella le enseñaron a hacer el aseo a mi me enseñaron a no ser puta ni meterme con hombres casados.
Todo el mundo sabe como me preocupe por el, por su bienestar, por darle su lugar y para que?, si lo que importa es un plato de comida y un rollo cubierto, al menos eso de ser flaca esta cubierto puesto que no puedo ni comer por el asco que me da , y si a eso le metemos box tamos al otro lado, pero da igual, porque todas esas son excusas, lo mas probable es que me hayan engañado de la peor manera...y yo sigo amandolo

patetico no?

NO AIR

COMO LA MAYORIA YA DEBE ESTAR ENTERADO PERDI...
LA GUERRA AL PARECER NO SE HA LANZADO PERO SI P[RDI LA BATALLA , Y ES HORRIBLE , EL SENTIR QUE TODA TU VIDA SE DERRUMBA.
LO PEOR DE TODO ESTO ES EL FONDO...CLARO COMO SOY UNA PERSONA PRACTICA QUE NO SE OCUPA DE COSAS DOMESTICAS SE TRADUCE A QUE NO ME PREOCUPO X KIEN MAS AMO , PERO NO ES ASI , ME NIEGO A SER COMPARADA X ALGUIEN SIN MORAL , CRITERIO QUE CLARO SE VE ANGTELICAL PQ SABE HACER UN PLATO DE COMIDA Y ANULA SU OPINION, NO ES JUSTO PQ ESTAS MOSCAS MUERTAS PUSILANIMES Y MARACAS COMO ELLAS SOLAS NOS QUITAN LOS HOMBRES!!!!! WTF!!.
O SEA SI YO NO SOY UNA INOCENTE OVEJITA PERO NUNCA DIJE SERLO Y AL MENOS A MI ME ENSENARON QUE UNO NO SE METE CON HOMBRES CASADOS

LO UNICO DECENTE DE TODO ESTO ES LA RED DE AMIGOS , INCLUSO GENTE QUE ME HA SORPRENDIDO TANTO POSITIVA COMO NEGATIVAMENTE.

AHORA SEGUIRE PELEANDO (SI SE QUE LA MAYORIA OPINA QUE DEBERIA DEJARLO MURIENDO EN EL FUEGO Y OLVIDARME DE EL PERO LO SIENTO , YO LO AMO A PESAR DE TODO) , EN TEORIA ME AMAN SOLO QUE NO ME SOPORTAN , PERO NO PUEDO DEJAR QUE ESTO SE ESCAPE DE MIS MANOS , SI KIERE TIEMPO Y ESPACIO LO TENDRA MIENTRAS YO HAGO MI VIDA DE LA MEJOR MANERA POSIBLE...CON EL CORAZON ROTO Y EN PILOTO AUTOMATICO

hay cosas del corazon que la razon no entiende

I CANT , SIMPLY AS THAT...HOW CAN I FIX THIS IF HE DOESNT WANA B WITH ME...YESTERDAY HE CAME 4 AN HOURR , I WAS DRESS NICE AND EVEN COOK...I DONT COOK BUT I DID IT 4 HIM BUT NO , HE WAS INVITED TO A BABECUE WITH SOME FRIEND , THE SAMES HE WERE ALL FUCKING DAY LONG.
HE ASK ME TO B A BETTER PERSON...WHAT HE WANTS ME TO B LIKE THAT SKUNK..TO GO 4 A MARRIED MAN...I FEEL ILL , I WAS SUE THE HE ACTUACLLY LOVED ME BUT WHY HE HAS TO HURT ME...HE DONT WANT ME TO CALLING HIM BUT I HAVE NOT OTHER WAY TO CTC HIM BECAUSE IS NEVER HERE...NEVER WANTS TO B WITH ME...AM I SO BAD.
I FEEL SO PATHETIC RIGHT NOW..THE ONLY GOOD THING AE MY FRIENDS , MY NYO , PRINCESS , RATA , CABRO CHICO , CARLOS..THEY ARE THERE 4 ME AND I AN B MORE GREATFULL 4 THAT...IM NOT COMPLETLY ALONE

NO ME DIGAS QUE ME AMAS MAS , PQ NO ES ASI Y ME DUELE

he loves me he loves me not

So he confess , he loves my but a whore if after him and he is confuse because he likes her , what does she have the im not...to his eyes she is nice , kind , don't swear , but she's a freaking skunk a whore..i mean i would never ever going between a guy and his girlfriend , tha's cause i have class and she doesn't abviouslhy.
So im gonna fight like tha lionees the i can b and im gonna leave her knockout in more ways than others.

If i have to be kinder , nicer , to keep him with me i can do it , i only need a chance

now is fight time

ok...i got my answers already , and i have to fight , so if the fucking skank think she is gonna take what is mine she is so fucking mistaked...IM GONNA FIGHT!!!!!!! HE IS MINE!!!!
So now 1st i have to calm down and play my cards right...im no giving up the love of my life to some bitch who knows he is married...so game on bitch.
I ave on my side 9 solid years and he loves me , but i need to make an efford and not b so bitchy..i hope to win...no more tear is show time

so if u feeling kind of mixed up

Anoche sali con mi ratita y cabro chico y me hizo muy bien , me dieron una nueva perspectiva que yo no cachaba...no puedo echarme a morir por un SUpuesto , sin certezas ni positivas ni negativas , como decia la rata "armarme la teleserie venezolana con final colombiano y trama brasuca".
No me sirve de nada llorar y no es digno de una QBX guerrera como yo hacerlo si no se que pasa en realidad , no debo dejar que mi parte insegura tome control sobre mi asi , ni deja que la hagan esurgir de esa manera...entonces que hago.
Esperar , seguir en mi senda de lucha , kiero a couchoncin y no dejare que nada ni nadie me lo arrebate , no se si hay una tercera persona , ese es mi miedo , por varias razones , una de ellas es mi reaccion...yo me enojo y me voy a rojo , es terrible al pto de no acordarme que hice o dije y eso es fuerte..como una borrachera con apagon de tele , mi otro miedo es que si hay una 3era persona eso es algo que no podria perdonar , yo YA me siento traicionada x la wea con el medico (dirijase a como 4 entradas mas atras) , imaginense hubiese una perra rcsm entre medio , los mato a los dos...asi que nada..im mixed up al maximo.

sobre otras notas...vieron la ipad , debo decir desde lo pofundo e mi alma , la vi y alucine peo ya una vez pasada la excitacion si fue algo decepcionante...un ipod de 9 pulggadas , la idea no es mala pero Dios podria haberle sacado tanto mas partido...por ejemplo , podria haberle puesto un lapicito y que pudiese funcionar como una wacom. compatible con todas las suite de adobe (babas mode on masivas) .o sea , seria the designer xmas gift , ademas , que xuxa significa que no tenga ni un puto puerto usb (eso si que me encabrono) , obligados a usar 3g y si kiero mi banda ancha movil...y el wataje sres...si esta es la respuesta a un netbook , si es bonito pero este lanzamiento me ecuerda al macbook air , bonito pero medio inutil y sobrevalorado...

Ya serian mis reflecciones del dia , ahora tengo otros asuntos que atender como mirar al couchonchin dormir...lo siento pero ese es uno de mis hobbies favoritos y una de las azones por las cuales me gusta vivir con el

i don't love you like i did yesterday

No me habia sentido asi desde que tenia 17 años , es horible querer , amar a alguien y sentir que no es reciproco.
He doesn't love me , he wants to leave me and i know it would b benefitial 4 the both of us , my romantic side says i nn to fight 4 this , even though i don't wana fight 4 me.
He doesnt love me anymore and it hurts like hell , i been crying almos non stop , today even at work alone in the bathoom.
It's not the first time i get my hart broken...why did u have to beak it , i told u not to do so...why did u tell me the yo loved me if u didn't!!!!...i just wanna sleep and never wake up

Soy un idiota...el no me ama ...lo perdi

starting over

Toke fondo por asi decirlo , y siempre que se toca fondo no keda mas que salir adelante.
Las cosas con couchoncin se terminaron de ir al demonio y despues lo que no pense que pasaria..no pude , simplemente no pude dejale ir , si se que va en contra con todo lo escrito anteriormente pero no pude , no estoy lista para dejar ir al hombre de mi vida , no si el me , no si yo lo amo , no si no hay una tercera persona , NO ESTOY LISTA PARA DARME POR VENCIDA.
Tuvimos la conversa que debimos tener hace mas de un mes atras y ahora lo estamos intentando denuevo y voy a hacer todo lo posible para que funcione y el ya ha dado las señales de que tambien quiere que funcione.
Que puedo decir soy una romantica empedernida , no puedo evitarlo...

En otros campos , hubo un katrina en la ofice con cortada de cabezas y falta de clase del porte de un buque pero delfin caras vemos corazones no sabemos , mucha de mi gente salio afectada pero no kien mas tenia chances y eso se agradece , lo que si ahora estan tipo gestapo...very bad.
Tambien triunfe en contra de ese doctor que me humillo , el angelito que dios me puso me ayudo con todo y me devolvieron la plata de la consulta ese fue un triunfo personal , el saber que YO tenia razon , a mi angelito le deje flor de carta de felicitaciones.

Ya seria todo...QBX esta bien...esperemos que las cosas sigan asi

NEW YEARS

YA , VENIMOS SALIENDO DE LAS FIESTAS , EN GRAL ME FUE BASTANTE BIEN , UNA NAVIDAD AGRADABLE APESAR DE LO TEMBLOROSA QUE ESTA MI RELACION (EUFEMISMO PQ CADA DIA HUELE MAS A GLADIOLO) , MI FIN DE AÑO ESTUVO MEJOR AUN , SALI CON MI MEJOR AMIGA Y EL FINAL EL CARRETE SALIO GRATIS (LO QUE ME RECUERDA QUE ESTA ME DEBE 20 LUCAS...CHAN) Y ME ENCONTRE CON MI PATNER DE LA PEGA ,SU GEMELO , PAREJA Y AMIGA DEL FTO.
SE PODRIA DECIR QUE ESTE AÑO PARTIO BIEN , LO UNICO TRISTE ES QUE CADA DIA QUE PASA SIENTO QUE NO PUDE TOMAR UNA MEJOR DECISION A LA TOMADA , CADA DIA LOGRO QUEBRAR UN POCO LAS ESPERANZAS QUE ESTA WEA SE PUEDE SALVAR , CON GRAN AYUDA DE MI CONTRAPARTE COUCHONCISTICA.
YA CUMPLI CON LOS RITUALES TIPICOS , ADIOS SMS , CAMBIO DE RINGTONES , TABA PENSANDO BORRAR LOS EMAILS PERO ME PARECE DRASTICO , ADEMAS ES BUENO RECORDAR LO QUE FUIMOS ALGUNA VEZ , CUANDO SENTIA QUE ME QUERIAN.
PERO NADA MAS , NI AHI CON DARME VUELTA SOBRE LO MISMO , LO ECHO ECHO ESTA Y TODOS SABEMOS QUE LOS CUENTOS DE HADAS NO EXISTE , NO HAY PENA QUE DURE MIL AÑOS NI AMOR QUE AGUANTE MIL AÑOS , TODO SE ACABA INEVITABLEMENTE , SE CAEN LOS AVIONES NO SE VA A CAER UNA.

SOBRE LOS AVIONES...NOS TRATARON DE PONER 2 BOMBAS A FALTA DE UNA , CLARO LA LABOR ESTUVO A CARGO DE UNOS NIGERIANOS QUE SERIAN ASI COMO LOS GUATEMALTECOS DE AFRICA ASI QUE OBVIO QUE LAS GORDAS DE ATL LOS REDUJERON AL TOQUE.
PERO ME PREGUNTO SI AKI UNO DEBE IR ULTRAHUMILLADO A PEDIR UNA FUCKING VISA COMO A ESOS TIPOS SE LAS DAN ASI COMO ASI (EL PAPA DE UNO ADVIRTIO INCLUSO A LA EMBAJADA)...ESO PRUEBA QUE LOS GRINGUIS NO SON LA AMPOLLETA MAS BRILLANTES., ,

DELFIN , ES LO QUE HAY...