FREAK ON A LEASH

"Sometimes I cannot take this place
Sometimes it's my life I can't taste
Sometimes I cannot feel my face
You'll never see me fall from grace"

ya...no se que xuxa hacer...no tengo claro que puta cosa kiero...esta fucking regresion a los 15 de verdad me esta volviendo un poco loca...y curiosamente me pasa cuando tengo tiempo y estoy sola...gracias a Dios esta semana estara sobrecargada entre que trabajo 6x1 y el 30 si todos los astros, deidades y destino kieren me largo de vacaciones
Hace rato tengo ganas de largarme pero asi de manera definitivamente...actualmente no tengo nada que me ate a Chile, mis familia y amigos solamente pero tampoco es una atadura tan duras...existen los aviones...ademas estamos teniendo flor de avance...antes eran ataduras a estar viva...al menos ahora el corte es menos radical.
Estoy neviosa y a la vez excitada con el prospecto de viajar con mi roomate, el la lleva, amo vivir con mi gatinho realmente, el ha sido sin dudo el high point del año.

Sobre mi regresion a los 15...lo que recuerdo de esa epoca es lo enamoada que estaba, lo regia de cuerpo que estaba, y lo triste que estaba...ahora soy mas bonita,mi autoestma existe de echo, no tengo tristeza...de echo como que no siento mucho, creo que me gusta alguien que no me debe gustar y que peor no le gusto de vuelta, no lo suficiente al menos, Dios no se si kiero un FB o algo mas...o sea ya lo he dicho en varios post que kiero pero no se, toi demasiado confundida...no kiero que me guste nadie y creo que cague ya...pero siendo yo kien soy puedo dejar eso en un rincon y esperar que se me pase...aunque mis hormonas me pidan lo contrario...

ya a la ducha y de ahi a hacer todo lo que tengo que hacer

MANTO ESTELAR

"no seria a ti, no seria a ti, esta vez no seria a ti, no pudiste dar lo que yo te di, no pudiste ver lo que hay en mi"

So, i saw the bitch...i saw her and she's fugly , she's like his mom but in an ugly version...it made me feel good, cause my suspitions were right...im better than her...in every possible way.

Si fue mi minuto bitch-nena, no debi hacerlo pero la curiosidad me gano, si igual tengo utero...y toi en fase final de mis planeacion vacacional, ya pedi mis vacas en la oficina y en estos minutos las deben estar trabajando...algo bueno de las barracas..5 dias de vacaciones se pueden transformar en 10 y hasta 13...aunque ni un brillo que los weones careraja se metan cuando te metes a fb o no...lo que ellos dicen es que pq no puedes usar tu cel en hrs de trabajo pero HELLO Y EL IPOD TOUCH!!!!, hay varios devices que siven para entra a fb sin se un movil necesariamente...merlin.

Entonces sobre vacas...necesito poder largarme...no puedo tener muchos dias off y estar en scl, me hace mal ademas este es el minuto de no hacer lo que hice antes...lo que opte po no hacer y ahora cacho que debi hacer.
Ahoa entiendo demasiadas cosas que kizas antes no podia ver...en todo sentido....ahora la estoy pasando bien...solo debo determinar mis limites...por ej este finde de excesos hice todo lo ke kise menos lo que mas necesito...ame bailar sophie con mi Nyo apesar que la espalda me matase...me encanto tomar colonia con gatinho apesar de que hrs depues me fui a la pega con flor de caña, ame comerme una chorrillana con mis amigos apesar de haberla botado a los minutos (cosas de este cuerpo de niña que tengo ahora), amo no dar explicaciones de mis actos, ni tener que disculparme de ser como soy...esto es lo que hay, ni mas mi menos.
La nyo me decia que necesito un andante informatico, es decir que me sirva dentro y fuera de las sabanas (y me explico lo terrible que esta eso y que soñar no cuesta nada)...y mis amigas que no...tiene que ser hacker, que sin maldad no hay gusto...yo no se que kiero, o sea si pero no.pq dudo que lo obtenga...pq lo mas probable es ke ni exista...

Nueva meta...ser mas nena...dejar que mi lado femenino que a veces sale...fluya, insisto es dificl eso de aprender a hacer weas a los 2 que debi aprender a los 19.

QBX EN LA CAMITA A PTO DE PUBLICAR

de amor no quiero hablar jamas

"voy a empezar en olvidar
todo lo que antes hice mal,
yo dos veces no tropieso"


Ok so...tuve 5 dias libres al hilo que me hicieron mas mal que bien...necesito irme de stgo lo mas pronto posible, necesito dejar de hacer idioteces and clean my act...once 4 all

Toi viendo hacia atras y veo todas las weas bacanes que deje ir y lo peor de todo es que nunca lo cache, es raro realmente...como lo permiti, como no atine antes, como trate tanto por Dios al pto de detestar todo, no es sano.
Mi casa parece casa..se siente como casa y eso me da muchisima pena, porque debio ser asi desde el principio...es mas idiota igual viniendo de un hogar como desde el que venia que mi casa siguiese ese patron cuando siempre soñe que fuese lo contrario.
Tuve que dejar de vivir con quien amaba para ser feliz..tuve que echar a quien amaba para liberarme yo, lo ironico, ni siquiera recuerdo su cara...mi mama siempre me dice que es el primer amor y siempre le digo que este weon no fue mi primer amor, yo tuve mi primer amor antes, y el romper con el fue muchisimo mas dificil y doloroso que con mi ex...sera pq este gallo no se comporto como un cerdo, sera pq apesar de toda la rabia y mis intentos de odiarle nunca lo consegui pq era una buena persona y en el fondo sentia que igual se preocupaba por mi, a este csm no me cuesta odiarlo, no me cuesta no sentir nada mas que repulsion...pq a el le di mas, me di por entera en el sentido mas biblico y le importo nada.
La wea aqui es que tener tiempo libre te hace examinar mas profundamente tu realidad y no kiero eso...realmente no tengo muy claro que kiero o sea si pero no...kiero pasarla bien...tener un ponceador de manea exclusiva con kien pasarla bien pero sin tener que dar muchas explicaciones...no se un partner con el cual pueda hacer weas fuera y dentro de la cama...estare muy loca?

Kiero irme de vacas ya...al parecer podre pronto y eso me hara bien..buena compañia y un monton de anime...y quizas pueda comprar las cosas que necesitaba comprar este finde en atlanta.
Como punto positivo toi echa bolsa gracias a mis clases de box (con ejercicios nalgas de acero incluidos) pero siento musculos donde antes no sabia que se podian hacer y mañana me hare bolsa bailando en la BLONDIE!!!y mejor que la noche de divas...FIESTA CON ESPECIAL DE SOPHIE ELLIS BEXTOR CTM!!!!!! ella es la mas bella de las divas...hermosa, asi que a distraerme y mientras pasan las hr para mañana veo al waxoncisimo del Jason Isaacs...no se que onda mia con los viejos ricos con actitud borde...sera que estoy destinada a capullos????...puede ser

QBX SE VA A LA CAMA A TENER SUEÑOS DE INDOLE XXX CON TATUAJES MUY BIEN COLOCADOS Y CAPULLOS INTEGRALES

i just can't fight this feeling

Estos dias off creo que no me haran tan bien como pensaba, hoy mi auto murio...en realidad la caja de cambio murio por ende auto murio lo cual es malo pq se la cambie hace muy poco, aso que mañana tendre que ver que onda para que me la arreglen bien.
Anoche vino mi nyo y me hizo increible verla, siempre me hace bien ella y la anita, mis amigos la llevan, gracias a Dios ya no me pasa el sentir que me usan...es re feo sentir eso, lo sentia con mi ex o a veces un par de amigos me lo hicieron sentir.
Lo malo es que toi empezando a cuestionarlo todo...no entiendo como pude estar tan ciega...como pude cagarlas tanto y dejar que me cagasen tanto...claro ahora las cago igual pero en menos y mas que nada por no saber que hacer o estar mas ansiosa que nada (la ansiedad y la calentura me ponen dominigualteca), pero antes si sabia...no queria ver, me negaba a ver lo que era obvio...como fue posible eso...
No puedo pelear contra lo que siento, que fui una idiota...que no quiero nada pero lo quiero todo...tengo flor de caldo de cabeza...WTF is Wrong With me
.
Ya le dejo temon....ahora se agregara el video de la cancion del post.



PS:::gracia a mis lectores anonimos...si Leinho y mi Berni que no me dejan post pero me leen y se vacilan...esta bien eso.

UNTOUCHED

Y es en el gran sentido de la palabra...o sea que alguien me explique esto....pq si una kiere un fuck buddy y no una relacion esta mal.
Yo no necesito comerme la verga de una relacion (sabias palabras bananeras), no he estado soltera desde los 15 años y no estoy ni por el medio de tener una relacion denuevo..pero eso no significa que ciertas necesidades basicas no deban ser cubiertas y lo siento para mi el sexo SI ES IMPORTANTE.
El tema aqui en todo caso yo cacho que es como soy...no sirvo pal jueguito de corre que te pillo, si kiero bang bang pido bang bang y no tengo la mas puta idea como ser soltera en el primer lugar...no se como pedir sexo...solo eso.Y por el otro lado para hacer mas interesante la mezcla ni ahi con ponerme a maraquear con cualkier weon que venga...o sea no he llegado a esos niveles.
No kiero relacion pq eso en mi libro significa que me debe gustar alguien demasiado y no kiero despues enamorarme y que me rompan el corazon...denuevo y lo peor crei que habia una chance de lo que necesitaba pero siendo yo kien soy lo mas probable es que lo haya arruinado BIG TIME pq no tengo ni mierda idea que estoy haciendo...insisto necesito ser mas niña pa mis weas...me juega en contra ser como soy, debo empezar a pensar como mujer aunque me cueste y no sepa como hacerlo.

Ayer viajaba a atlanta por el finde para distraerme del caldo de cabeza de esta semana, en la cual no he sido yo, y no nos subimos por vino y semillas, pero no importa, tendre 5 dias al hilo para planear la ida a tokyo yy ver que pasa con mi vida.

besitos a todos

Special Needs

Es raro todo, es raro que todas las piezas encajen, no estoy acostumbrada a sentir asi, tanta seguridad, tener tan claro lo que debo y no hacer.
Normalmente tengo claro lo que quiero pero no siempre el como llegar ahi, solia sentir que era mercancia dañada y ahora no es asi...me siento viva, con ganas de estar viva, me siento linda y que valgo harto, no por los piropos, es solo que ahora no odio lo que veo, no siento que lo que haga sera objetado y que todo lo malo que me pudiese pasar es necesariamente mi culpa.
Tengo claro lo que quiero y por esas casualidades cosmicas es lo que necesito, no peleas entre corazon y mente...ta todo sincronizado como si mi os hubiese estado lleno de virus y gusanos y que luego de una limpieza se arreglo.

Tuve una mini prueba la cual me parecio mas sano no afrontar, queria de verdad que queria pero como que me abrumo, es raro, eso de demostrar que estamos mejor, sobretodo que todo el mundo no entiende como estoy asi, me explicaron que lo que me pasa es normal, que como todo fue tan intenso eso mato lo que sentia, y la verdad es que es asi, solo siento rabia...el ver el esfuerzo de pelear contra mi misma, el de mostrar otra cosa, el de ser otra persona alguien que detestaba y me hacia mal...que tanto si digo garabatos y hablo fuerte...puta esun lado malo vs un monton de weas buenas...que si no soy un palillo...ni ahi con serlo...amo mis curvas,y sobretodo en estos minutos apesar que mientras escribo siento un poco de ganas de llorar y no se por que soy muy feliz , mas de lo que lo habia sido en mucho tiempo, mi roomate es un santo al que adoro, he visto mucha gente que extrañaba en mi vida y ta la zorra el reencuentro.
No necesito a alguien al lado que no sepa a quien tiene...no necesito a alguien al lado, lo mio es mas basico que eso...necesito a los mios al lado y gracias a Dios los tengo